一封关于扑街作者的来信/遗嘱（1 / 2）

当初我在写到这里的时候，被推进了手术室。前几章也是在手术前的各项检查和心情调整中写的。

当时写下这段文字的时候，作者对未来的生死和很多问题都特别迷茫。

不过好在手术成功了，而这封医嘱我想了想，还是发出来吧。

当初我一个作者朋友说，只要我手术没事，他就在我生日那天为我加五更，我麻药的劲还没过，就用虚弱的声音给他发了条语音：加五更……加五更……

后来朋友加更，其他读者为我欢呼，我也笑着发了一条：总之我出力，大家都有的看。

虽然作者现在身体恢复的差不多了，只是对气候变化特别敏感，睡觉偶尔会因为心脏疼醒，不敢剧烈运动，也害怕碰撞或者被人打一拳，连抢救的时间都等不到就要挂掉了。

但我还是希望读到这本书的人，我微小的力量可以影响到你，希望你可以相信生活的美好，跟随作者的创作，一起去感受文学带给我的“救赎”。

以下是我当初写的信：

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我要做心脏手术了。

当你们收到这条消息的时候，应该是我准备躺到手术台的时候了。

我平时也是一个整天嘻嘻哈哈的乐子人，跟朋友在一起满嘴讲段子，可哪怕外表再怎么欢乐，还是会感到不安。

在去医院检查之前，因为长期头疼和生活的不安定，作者已经度过了相当长时间的精神内耗。挣扎，不安，不甘心堕入平凡同时又摆脱不了平凡……

遇到问题我总想一个人承担，可独自承担的东西，被身边重要的人知道了，我还是会不安。

码字时的头痛，可以让我清醒地感受到，我还活着，没有消亡，也不是一个麻木的人。

我还有一本文学类实体书的书稿已经交给出版社了，最快应该年底拿到手……（现在已经开完新闻发布会了，就是本书第一章提到的情节）

我总是说，我想写一些深刻的作品，这个初心从十年前至今，从来没改变。

我总是说，我曾经跟莫言一起发表过文章，也只是在韩寒的《one一个》，同一时期、同一媒体、同一批审核作品、同样都发表了。这几年，我就像祥林嫂一样挂在嘴边，对这点小成就讲述了一遍又一遍……

好像，除了这点，还有作协会员，拿过几个奖，也得到了一些认可之外，我已经没有没有什么可以说的了。

因为我的文学野心很大，这点小成就真的不在我眼里，可我现阶段也只有这点东西。

当别人问你，你平时这么努力写作，都有什么成就呢？我如果说：“我在坚持我认为好的文学。”

那么下一刻，他就会用自己的不在乎和漠不关心，狠狠践踏了你心底最珍贵的东西。

我的不安，也让我在更新的时候，写了很多我认为喜剧的东西。我认为它们可以掩饰我内心的不安，可是，越不安越写得欢快，我却开心不起来。

这真是一个赛博式荒诞喜剧。

想到一本曾经读过记忆深刻的小说，《重庆孤男寡女》，男主角安生的洒脱是我一直羡慕的，可真正面对时，我才发现他的心境有多么的厉害，可以站在死亡的边缘，嘲笑死神为什么不是漂亮的小姐姐。

虽然我暂时也不会面对死亡。手术百分之八十的成功率，就算失败也只是后遗问题。

这是来自一个喜欢讲段子，同时喜欢写刀子的作者，内心见不得光的话。

我平时挺喜欢喝酒，从来没断片过，常喝伏特加，最多一次两斤多还有五六瓶啤酒自己回家，也喝过生命之水没事。等下我会跟麻醉师说一下，记得加大药量，不然中途我醒了，可能会给主刀医生讲段子……

（事实上，手术麻醉的时候，我硬抗了四十多秒才眼神涣散，连麻醉医生都愣了）

前两天跟一起玩音乐的好多朋友，在小酒馆弹唱了一晚上，平时我写词他们作曲，虽然我自己也有作曲。

我们曾经聊起来未来死后有什么规划，我说，如果我死后，一定要办一个乐子人的葬礼，奖品就是作者曾经写过的作品和手稿。在灵堂举办一个唱歌比赛，一个麻将比赛，一个狼人杀最佳老六比赛，一个酒量比赛，一个讲段子比赛，一个……我居然替自己列举了好多欢乐的活动。

葬礼结束后，我想在我的墓地旁边放一个感应器，每当有人路过就播放一段我的录音，或者在碑上刻一个二维码，好奇的人扫一扫，就会看到一行字：嘿朋友，当你看到/听到这句话的时候，你已经踩到我了。

我想让路过的人知道，这里埋着一个有趣的身体，世界上多了一个有趣的“灵魂”。

他们都笑了半天，我也笑了，好像又没在笑。

（那段时间，我用特别疯狂的欢乐，去麻痹和掩饰内心的不安）

很显然，我希望这个世界上不会多一个有趣的“灵魂”，而是没有减少